Gosti: 1
kvikikviki, oodsawchun, enchuranchri, facetoptiffany, nikotnickimelv, necklacesbuy, dellarocshan
You are missing some Flash content that should appear here! Perhaps your browser cannot display it, or maybe it did not initialize correctly.
Nedostaje vam Flash sadržaj koji se ovdje trebao prikazati. Vjerojatno ga vaš preglednik interneta ne može prikazati ili se svirač nije ispravno inicijalizirao.
1. Zaustavlja se autobus u Banja Luci i vozač kaže:
- Pauza je 20 minuta, ako netko hoće u toalet, popušiti cigaretu ili završiti fakultet!
2. Nisam zgodan kao Brad Pitt, niti sam lijep kao Di Caprio,
ali zato ližem kao Lesi
3. Ivice, što ti radi tata?
- Ševi se u porno filmovima!
- Zašto lažeš?
- Zato jer me sram priznati da igra u Dinamu!
4. Što bude kad Hajduk osvoji ligu prvaka?
- Ugasim playstation.
5. Koja je razlika između Ožujskog i Hajduka?
- Ožujsko se puni u Zagrebu, a Hajduk u Rijeci.
Uči Mujo Hasu kako da prodaje u prodavaonici što više artikala i kaže mu:
- Gledaj i uči!
Uđe gospođa u prodavaonicu i traži sredstvo za čišćenje tepiha.
Kaže Mujo gospođi:
- gospođo, pošto perete tepih, uzmite i ovo sredstvo za parkete, odlično Vam je, probajte
I gospođa uzme i sredstvo za parket1!
Kaže Muho Hasi:
- Vidiš, to se tako radi, ajde sada ti!
Ulazi mlada dama u prodavaonicu i traži uloške! 
Kaže Haso mladoj dami:
- Evo vam vrhunski ulošci, a pošto se ne možete j.....ti, evo vam ajax pa bar prozore operite!
Bio Ivica kod prijatelja na ručku. Nakon što su počeli jesti, začuđeno upita:
- Vi se ne molite prije ručka?
A prijatelj odgovori:
- Ne, naša mama dobro kuha.
odličan vic
Idu kune u raj i prvo na provjeru kod Sv. Petra.
Dođe 1 kn i Sv. Petar kaže - prođi.
Dođe 2 kn i Sv. Petar kaže - prođi.
Dođe 10 kn i Sv. Petar kaže - prođi.
Dođe 20 kn i Sv. Petar nevoljko kaže - ma prođi i ti.
Dođe 50 kn, a Sv. Petar kaže - Ti u pakao.
50 kn pita - A zašto?
Sv. Petar odgovara: Nisam te viđao u crkvi!
1. Kako se kaže na engleski "Večeras punica neće doći na večeru"?
- YES!!!
2. Ljeto. 40 stupnjeva u hladu. Zec sjedi u hladovini bukve i šilji jedan kolac. Prolazi vuk:
- Zeko, zeko, što to radiš?
- Šiljim kolac da ubijem medvjeda.
Misli vuk: "Jadni zeko, udarila mu vrućina u glavu". Prolazi lisica:
- Zeko, zeko, što to radiš?
- Šiljim kolac da ubijem medvjeda.
Misli lija: "Jadni zeko, poludio od ove vrućine". Prolazi medo:
- Zeko, zeko, što to radiš?
- Šiljim kolac i pričam pizdarije.
Znate li što radi crnogorski virus u kompjutoru?
- Ništa
Pesimist vidi samo tamu u tunelu. Optimist vidi svjetlo na kraju tunela. Realist vidi da je to svjetlo ustvari vlak. A strojovođa vidi 3 idiota na pruzi.
Malo crne strane humora:
Okružila djeca Djeda Mraza i govore mu svoje želje. Samo mali Cigo, stisnuo se sa strane i šuti.
Konačno ga primjeti Djed Mraz i pita: Zašto si tako neraspoložen?
Nisam jeo tri dana. - odgovara maleni.
Ho, ho, ho, tko nije jeo, neće dobiti poklone!
Vidi bik na livadi do njega zgodnu kravicu kako šeta, pa dođe do ograde i pita je: "Ej, mala, kako se zoveš?" Ona će njemu na to: "Ja sam krava Visulja, nadimak mi je Sisulja." Nasmije se bik, pa važno kaže: "a da ja dođem k tebi pa da se malo družimo?!" Krava pristane pa se bik zaleti svom snagom preko, i padne pred nju, te kaže: "Ja sam bik Rudonja, a nadimak mi je osta na ogradi....!"
1011
Čita deda novine i okrene stranu na osmrtnice kad uleti unuk i pita: 'Što je, deda, opet si na fejsu?'